急求3-4人搞笑短小品剧本

1. 急求3-4人搞笑短小品剧本

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 
甲：好，胖胖 ，走回家做作业

2. 3人搞笑小品短剧本

人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
 团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。 
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！
小玲：它不抛弃我！
 团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！ 
二人：耶！

3. 4人搞笑小品剧本（要短）

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 

字串7

场景：教室 字串7 

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 

字串6


三人：说吧。 字串6 

团支书：你们听不听啊？ 字串8 

三人：听着呢！ 字串9 

团支书：真的听？ 

字串4

三人：真的! 

字串6


团支书：确定？ 

字串4


三人：确定。 

字串1

团支书：不反悔？ 字串2 

三人：不反悔。 字串4 

团支书：你们是认真的？没骗我？ 字串5 

三人：你说不说啊？ 

字串3


团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 

字串2

三人晕倒。 字串9 

团支书：啊！！！！对了！ 字串2 

三人坐起。 字串4 

团支书：我真的忘了我要说什么！ 

字串3

三人又晕倒。 字串5 

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 

字串4

小玲：这都什么乱七八糟的！ 

字串6

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 字串7 

小玲：我困故我睡！ 字串7 

团支书：你为什么不在宿舍睡？ 

字串6

小玲：我也想啊！可老师不让走！ 

字串7

团支书：你就不能下课睡？ 

字串1

小玲：我下课了也睡！ 

字串6

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

4. 4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定 
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄 
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。 
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）

5. 求三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”    老师：“今天天气很好。”    学生：“今天天气很坏。”    老师：“到处阳光明媚。”    学生：“到处阴云密布。”    老师：“年轻。”    学生：“年老。”    老师：“站立。”    学生：“躺倒”    老师：“有个年轻人站立在路上。”    学生：“有个年老人躺倒在路上。”    老师：“我捡到一元钱。”    学生：“我丢了一元钱。”    老师：“我捡到一元钱，交给老师。”    学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”    
老师：“错误，不能这样说！”    学生：“正确，应该这样说！”    老师：“这不行，这是违法行为！”    学生：“这可以，这是合法行为！”    老师：“听老师的，老师说的才是正确！”    学生：“听我们的，老师说的都是错误！”    老师：“你们愚蠢。”    学生：“我们聪明。”    
老师：“停止！”    学生：“继续！”    老师：“你们现在停止！别说了！”    学生：“我们现在继续！还要说！”    老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”    学生：“我们都是天才，我们说继续！”    老师：“你们听老师的！”    学生：“老师听我们的！”    老师：“学生都得听老师的！”    学生：“老师都得听学生的！”    老师：“现在你们停止练习！”    学生：“现在我们继续练习！”    老师：“你们没完没了了吗？”    学生：“我们有始有终的呀！”    老师：“那你们就停止！蠢猪！”    学生：“那我们该继续！天才！” .    ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
参考资料：小品 百度百科

6. 三人小品剧本 搞笑

7. 三人搞笑小品剧本

喂，儿子啊，你猜爸是谁？什么尤叔，我是你爹！
 
就是因为去年给你干活，走了一年背字。就我家门口贴的俩门神，都不站岗，跑了。
 
我这个队伍分成三个类型：第一个类型是来自天上，第二个类型来自民间，第三个类型来自阴间。
 
前两天带他们上街溜达，开车的司机就因为看他们，二百多辆车追尾，高速都封了。
 
那一夜，三个男人上了我的床。
 
网友骂，一千；专家骂，两千；消费者骂，三千；电视台骂，五千；工商局查封，一万；公司破产负债累累，一万五。
 
一推，二骂，三揭露。
 
垫什么鞋垫长什么脸，垫着十里香牌鞋垫，要脚不要脸，Yeah！
 
俺家的人用这鞋垫都得阑尾炎了！！！！
 
观众朋友们，刚才你们看到的画面，就是刚才在某鞋垫工厂拍摄的一组镜头，相信消费者心中已经有了答案。
 
——那不行啊，我都让人家打这样了······
 
——你打这样那你打这样的话也不是我打的你是我也没让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？
 
——那我也不行……
 
——那我也不是我让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？
 
——那我就白挨打啦？！
 
——你白不白挨打也不是我打的你我也没让你替我挨揍你还在这里跟我要什么钱？
 
——你本来就是跟他们一伙的，刚才就没把你带走，反过来你还跟我要钱你要什么钱？走！
 
——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！——你要不要钱你……看病的钱。
 
——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！

8. 三人搞笑小品剧本

场景一： 
同学A：呼，终于逃出来了！ 
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 
老板：两位同学…… 
同学A&B：干嘛？ 
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧…… 
同学A&B：哦~~~ 

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 
同学A&B：GO!GO!GO! 
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！ 
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 
同学A：手雷、闪电丢呀！ 
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 
同学A：当心，警察在后头暴头！ 
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！ 
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！ 
同学A：捡把MP5冲出去呀！ 
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 
同学A：The terrors win! 

场景四： 
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！ 
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！ 
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 
大队长：你们两个几岁了？ 
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？ 
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？ 
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？ 
大队长：一枝花？哼……（转向老板） 
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？ 
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！ 
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！ 
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！